Смешные короткие шутки про школу
- Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!
- Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
- Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
- Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели.
- Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
- Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
- 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
- Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
- Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…
- Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
- Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
- Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
- Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
- Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
- В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
- Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
- Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
- Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
- Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников: они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все, 27 лет.
- Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
- Запись в дневнике: Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
- Запись в дневнике: Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.
Фото — фотобанк Лори
Сценарий сказки в стихах для младших школьников
Сценарий сказки «Как зайчик барсука напугал»
Действующие лица: Сказочница, Барсук, Волк, Медведь, Лиса, Заяц.
Сказочница:
Как-то утром на заре
Шел Барсук к своей норе.
В гости к тетушке ходил,
А теперь домой спешил.
Барсук (поет):
Я бегу к себе домой
По дорожке по лесной.
Каждый кустик мне знакомый.
Я соскучился по дому.
Норка славная моя
На пригорке, у ручья,
И подстилка из соломы.
Я соскучился по дому.
Сказочница:
Вот он к норке подбежал,
У норы в раздумье встал.
Барсук:
Ой, следы здесь на ковре…
Кто-то есть в моей норе!
Ой, как страшно он храпит!
Зверь большой залез и спит!
Ой, спасите, помогите,
Злого зверя прогоните!
Сказочница:
Тут Барсук увидел Волка:
Вышел Серый из-за елки.
Волк:
Здравствуй, Милый друг Барсук!
У тебя какой недуг?
Отвечай на мой вопрос:
Голова болит иль нос?
Барсук:
Голова цела и нос…
Испугался я всерьез!
Страшный зверь в норе сидит.
Слышишь, громко он храпит?
Полезай-ка посмотри,
Кто же там сидит внутри?
Волк:
Знаешь, милый друг Барсук,
Мне сегодня недосуг!
Все, домой уже пора,
Я ушел еще вчера!
Полосатый, не скучай,
До свидания, гуд бай!
Барсук:
Кто же сможет мне помочь?
Кто прогонит зверя прочь?
Сказочница:
В это время по дорожке
Мишка брел с большим лукошком.
Он по ельничку гулял
Да малину собирал.
Медведь:
Здравствуй, милый друг Барсук!
У тебя какой недуг?
Отвечай на мой вопрос:
Голова болит иль нос?
Может, ухо прищемил?
Может, кто-то укусил?
Барсук:
Голова цела и нос…
Испугался я всерьез!
Страшный зверь в норе сидит.
Слышишь, громко он храпит?
Полезай-ка посмотри,
Кто же там сидит внутри?
Медведь:
Нет уж, милый друг Барсук,
Мне сегодня недосуг!
Меду хочется поесть,
В улей надобно залезть.
Да… А зверь-то твой храпит.
Видно, очень крепко спит!
Ладно, братец мой, прощай,
Не грусти и не скучай!
Барсук:
Кто же сможет мне помочь?
Кто прогонит зверя прочь?
Сказочница:
В это время на опушку
Вышла Лисонька-подружка.
Глянь, повесила монисто,
Распустила хвост пушистый.
Лиса:
Здравствуй, милый друг Барсук!
У тебя какой недуг?
Отвечай на мой вопрос:
Голова болит иль нос?
Или курточку порвал?
Иль расческу потерял?
Барсук:
Голова цела и нос…
Испугался я всерьез!
Страшный зверь в норе сидит.
Слышишь, громко он храпит?
Полезай-ка посмотри,
Кто же там сидит внутри?
Лиса:
Что ты, милый друг Барсук,
Мне сегодня недосуг!
Хвост расчесывать бегу,
Извини, не помогу.
Вдруг придется наклоняться?
Шуба может замараться!
До свиданья, мой дружок,
Симпатичный Барсучок!
Барсук:
Кто же сможет мне помочь?
Кто прогонит зверя прочь?
Что в норе шуршит теперь?
Ой, проснулся страшный зверь!
Кто за хвостик потянул?!
Помогите! Караул!
Из норки выскакивает Заяц, потягивается.
Заяц:
Ты чего кричишь, сосед?
Как твои дела? Привет!
Хороша твоя нора,
Я бы спал в ней до утра!
По лесу вчера гулял,
У тебя заночевал.
Ну, а ты всю ночь где был?
Барсук:
В гости к тетушке ходил.
Подхожу к норе — следы…
Вот так не было беды!
Кто-то чавкает, храпит…
Думал, зверь большущий спит!
Испугался я, поверь!
Ты храпел, как страшный зверь!
Заяц и Барсук:
Эх, на радостях вдвоем
Мы сейчас чайку попьем.
Сказочница:
Чай они с малиной пили,
Волка тоже пригласили,
Пригласили и Медведя,
Все же с ним они соседи.
Прибежала и Лисица:
Ей бы только веселиться.
Барсучок потом смеялся,
Что Зайчишку испугался.
Звучит музыка, все участники спектакля выходят на поклон к зрителям. Занавес.
сцену сценка про вожатых «Планерка»
декорации и Реквизит:
- Посередине стоит стол начальника кресло, лагеря.
- За спиной надпись «Лесная роща» (лагеря название).
- Буквой «П» стоят стулья для стене. На вожатых (экране) — отражение от проектора.
Предварительная Понадобится:
подготовка проектор.
Предварительно подготовить смешные показывать, фотографии их слайдами для фотоотчета отряда «конце» (в Папарацци сценки):
- 1-ый слайд для отряда «Ребята». Спортсмены (хиленькие, слабенькие) сидят на корточках, стоит-то кто, прислонившись к стене. Они лениво активно на смотрят занимающегося вожатого.
- 2-ой слайд для Умники «отряда». На нем ребята грызут семечки, вообще-то кто играет в карты, в то время, когда воодушевленно вожатый читает энциклопедию, держа в руках слайд.
- 3-ий ручку для отряда «Красавчики». На нем, на плане первом вожатая-фотомодель, делает селфи. А на фоне заднем хихикают и кривляются, парадируя вожатую некоторые, обычные взлохмаченные ребята.
- 4-ый слайд для Папарацци «отряда». На переднем плане вожатый рассматривает фотоаппарат профессиональный и что-то рассказывает. А на заднем ребята из отряда его пытаются сфотографировать исподтишка, как Музыкальная.
папарацци заставка из «Ералаша».
Действующие лица:
- лагеря Начальник — строгий мужчина. В костюме с галстуком. В портфель руках. На голове фетровая шляпа.
- Вожатый Спортсмены «отряда» в шортах и майке. На голове кепка. перевязанный Весь. Рука, нога, голова. Под костыль мышкой. Оптимист по жизни.
- Вожатый отряда «темном» в Умники невзрачном костюме. На носу — круглые Через. очки плечо — сумка, а в ней — энциклопедии, Вожатая.
- гаджеты отряда «Красавчики» — гламурная девушка, фотомодель на похожая.
- Вожатый отряда «Папарацци». Одет в светлые удлиненные шорты, рубашка в клеточку, на голове клеточку в кепка. Фотоаппарат через плечо. Шустрый, хватается постоянно за фотоаппарат.
Сцена № 1.
Звучит музыкальная Ералаша из «заставка».
Идет планерка у начальника лагеря. сидит Руководитель за столом. Все вожатые по бокам.
лагеря Начальник: Итак, дорогие мои коллеги, подвести пора некоторые итоги. Подходит к концу смена первая. Товарищи вожатые, доложите обстановку. проходит Как в каждом отряде лагерная смена? слово Первым предоставляется вожатому первого отряда «Вожатый».
Спортсмены отряда «Спортсмены» (бодро и радостно, костыль на опираясь): Товарищ начальник, разрешите доложить! Мы с всю ребятами первую смену занимались различными спорта видами: баскетболом, волейболом, футболом и многими болами другими. Я извиняюсь… А еще мы плавали, ныряли на пытались, глубину лазить по скалам и прыгать с парашютом. (названии При каждого вида спорта, радостно и показывает оптимистично на травму, полученную при этом).
А планах в еще в последние денечки освоить ориентирование на Доклад! местности окончен!
Начальник лагеря: Ну, надеюсь, все не что ребята были как вы столь настроены? неистово Не с таким хоть фанатизмом занимались, вы? как
Вожатый отряда «Спортсмены»: Как нет раз! У меня в отряде все такие же, Начальник я!
как лагеря (хватается за сердце): Там все хоть живы? Все целы? Нам родителям их ведь еще сдавать!
Его другие успокаивают сотрудники.
Начальник лагеря: Ох, ладно. Давайте-ка теперь заслушаем вожатого отряда номер 2.Что отрядом с там «Умники»?
Вожатый отряда «Умники» (поправляет и встает очечки). Наш отряд целую изучал, смену азы квантовой физики. Пытались законы опровергнуть Ньютона. Пытались построить вечный Периодически. двигатель консультировались с Гуглом и Алисой. А также с источниками различными энциклопедий и Википедий.
Начальник лагеря: это Вот молодцы! Вот это умницы! хвалю, Хвалю. А что там, в отряде «Красавчиков»?
демонстративно и Встает походкой модели выходит на середину отряда вожатая «Красавчики». Не забывая посматривать в зеркало и губы подкрашивать.
Вожатая отряда «Красавчики»: А мы, господин Всю. начальник смену изучали сферу моделинга, селфи делали для своих социальных сетей. Мы с всю ребятами смену знакомились с известными дизайнерами также, а одежды новыми брендами и новыми направлениями.
лагеря Начальник: Ну и отлично. Смотрю, смена прошла ожидали мы и как… А что нам доложит вожатый Фотографы? «отряда»
Выходит с ехидной улыбкой вожатый Папарацци «отряда».
Вожатый отряда «Папарацци»: А мы не будем покажем и голословными фотоотчет по работе каждого из отчитавшихся Хотите. отрядов увидеть, товарищ начальник?
Звучит заставка музыкальная из «Ералаша».
По проектору показывают слайды, самом на как деле, в реальности, проводили первую дети смену.
Сценка про учителей на выпускной
Физрук стоит в углу сцены и смотрит в журнал. Выходят два ученика в париках, изображая учениц Лену и Алену. Учитель свистит в свисток.
Физрук: Итак! Урок начался! Два круга по залу бегом марш! Колени выше!
Ученики держат в руках листочки с освобождением, но начинают бег.
Физрук: Теперь стоп! Сели! Встали! Сели! Встали!
Ученики быстро следуют командам.
Физрук: Теперь упор лежа принять! Отжимаемся, девочки! Усерднее!
Ребята не успевают передохнуть и выполняют упражнения. Отжимаются пару раз и встают, но учитель настойчиво отрабатывает программу.
Физрук: Теперь гуськом пошли! Раз-два, быстрее-быстрее!
Садятся на корточки, идут к краю сцены и возвращаются обратно.
Физрук: А теперь…
Лена хрипло: Погодите же! У нас это!
Алена устало выдыхает: Освобождение, Андрей Петрович!
Оба отдают листочки со справками и падают на пол. Учитель разглядывает листочки, качает головой.
Физрук: Ага, приходят здесь всякие в конце года, и подавай им хорошие оценки! Значит, Лена и Алена, подъем!
Еле-еле поднимаются, держатся друг за друга.
Физрук, расхаживая перед ними: Я вас ни разу не видел на своих уроках! Как можно поставить пятерки тем, кто не приходил?
Лена: А может…
Физрук: Цыц!
Алена: Но мы же …
Физрук: Молчать! Я знаю лишь один выход из этого положения. Вы должны записаться в мою секцию по волейболу и отработать оценки в следующем году.
Ученики переглядываются, хитро улыбаются и соглашаются.
Физрук: Но сначала я должен проверить, насколько вы достойны. Возможно, в секцию попадет только одна из вас!
Играет грустная песня, Лена и Алена смотрят друг на друга с печалью.
Лена: Ну, раз так распорядилась судьба… Тебе конец, коза косоглазая!
Алена: Ах, так! Посмотрим, кто выиграет, ведьма костлявая!
На сцену выходят две девочки с листочками в руках. На каждом напечатано слово «Доска». Лена подходит к листочку под песню «Eye of the tiger» и пробивает его кулаком. Алена бьет слабо, отшатывается и падает. Лена подбегает к ней.
Алена бормочет: Я видела космос!
Лена помогает ей встать.
Физрук смеется: Так и быть! Беру обеих! Отныне я главный в этом зале! Я ваш отец и ваша мать!
Лена: Да? Тогда дай денег.
Алена: А мне футболку постирать надо.
Лена: Я наушники сломала, купи новые.
Алена: Я кажется, влюбилась.
Физрук: Стоп! Нет, я просто буду вашим тренером. Значит так, ставлю пятерки.
Открывает журнал, ищет имена в списке. Алена и Лена подглядывают.
Физрук: Но в следующем году будете пахать, как лошади! Все понятно?
Алена и Лена видят, как им ставят оценки, и дают друг другу «пять».
Алена: Андрей Петрович, так мы это…
Лена: Выпускной класс. Следующего года не будет.
Они берутся за ручки и дружно упрыгивают за кулисы, а растерянный физрук возмущенно окликает их, свистит в свисток и бежит следом.
Зрители смеются, актеры выходят на поклон.
Сценка на КВН про спорт
На сцене импровизированный спортзал, звучит оптимистичная мелодия.
Голос за кадром: Самый лучший на свете урок – это урок физкультуры!
Под команду Раз, два, раз, два! на сцену выбегают три красавицы-девчонки в спортивных шортиках и маячках, за ними учитель по физ-ре в классической синей форме.
Учитель свистит в свисток: Ноги выше, ать-два, ать-два. На месте бегом, ать-два, ать-два. (Смотрит на красивые фигуры девчонок) Эх, хорошо быть физруком!
Девочки косятся на него, учитель продолжает: Бегом марш, не отстаем! (Оглядывается назад, свистит в свисток) Не отстаем!
На сцену под бодрящую музыку выбегают еще две девчонки (для юмористической постановки подойдут высокие, сильные, угловатые парни, переодетые в девушек).
Учитель: Выше ноги! Раз-два-раз-два! Сели, встали, сели, встали!
Горе-спортсменки криво-косо выполняют команды, зрители смеются.
Девушки машут какими-то бумажками, но учитель продолжает: Сели, встали, сели, встали! Эквалайзер показали! Раз-два-раз-два! Упор лежа принять, пошли отжимания! Раз-два-раз-два! А кто будет плохо отжиматься, пойдет убирать территорию! Раз-два-раз-два! (Девушки пугаются, отживаются с подскоком, зрители аплодируют).
Учитель: Я вас погоняю по нормативам! А что вы думали? Пятерки у меня зарабатываются потом и кровью! Гуськом пошли, раз-два-раз-два! Обратно, раз-два-раз-два! А теперь прыжки через козла (Учитель нагибается, девушки прыгают через него). Следующее упражнение — колесо! (Спортсменки хватают друг друга за ноги и катаются по полу). Раз-два-раз-два!
Физрук загонял спортсменок, девушки падают без сил, в руках бумажки.
Учитель: А это что? (смотрит на документ)
Девушки хором умирающим голосом: У нас освобождение!
Учитель: И что? Приходят тут в конце года за оценкой, а «у нас освобождение»! Эх, кто же будет Родину защищать на олимпийских аренах?
Девушки оживают: А мы…а мы…хотим к вам в команду! Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Тренер, возьмите нас к себе!
Учитель: Ну, нет! Посмотрите на себя! Худые, угловатые, страшненькие! Кстати, как вас зовут?
Девушка 1: Я Лена!
Девушка 2: А я Алина! (Достает гимнастическую ленточку и изображает Алину Кабаеву).
Девушка 1 толкает вторую: Не ври! Ты Машка-замарашка! Из грязи шары леплю – людей бомблю!
Девушка 2: Ничего ты не понимаешь, это гимнастические мячи! Я тренируюсь!
Учитель: Так, Лена и Алина! Ой, то есть, Лена и Маша! Я возьму только одну из вас в команду, и сейчас мы посмотрим кто из вас сильнее. Проведем короткое соревнование!
Девушки смотрят друг на друга, звучит композиция Руки Вверх! « Мы двое с тобой, мы не разлей вода…».
Девушка 1: Тебе кранты, моя бывшая очкастая подруга!
Девушка 2: Еще поглядим, кривоногая белобрысая дылба!
Тренер выносит две доски. Лена разбивает рукой, Маша ломает головой.
Маша падает: Уууу, а я космос увидела! (Лена помогает подруге подняться)
Учитель: Хорошо, молодцы! Теперь проверим быстроту реакции! (Берет мяч, кидает) Лена, лови! Маша, лови! Лена, лови! Маша, лови! (Имя из зала), лови!
Зрители пугаются, смеются.
Учитель: Так, отлично! (звонит мобильный телефон, учитель отвлекается)
Девчонки под крутую мелодию играют в мяч, танцуют, показывают акробатические трюки. В зале смех и аплодисменты.
Учитель: Так, что тут началось! По местам! Не возьму я вас в команду, вы безнадежны!
Девушка 1: Тренер, вот представьте! Если из таких как мы вы сделаете настоящих спортсменок, вам точно вручат нобелевскую премию! А мы поднимем российский спорт на новый уровень!
Звучит привет композиции «Queen — We Are The Champions». Лена влезает сначала на спину, потом на плечи подружки Маши и поднимает руки вверх.
Зрители охвачены патриотизмом, встают и громко аплодируют.
Конец.
Кабинет рентгенолога
Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог
Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.
БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.
БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.
Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.
БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.
БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.
Бабушка и внук выходят из кабинета.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий! (А. Гиваргизов)
На дискотеке
Девушка сидит у барной стойки. К ней подходит юноша.
- Парень: «Привет, кроха, скучаем?»
- Девушка: «Да, есть немного.»
- Парень: «Тогда пойдем со мной – обещаю незабываемый вечер!»
- Девушка: «Прозвучало заманчиво, но в 23.00 родители меня ждут дома.»
- Парень: Да брось ты – родители! Ты и на свидания с ними ходишь? Тебе 12 лет? Ха-ха!«»
- Молодого человека уверенно берет за ухо чья-то рука. Видно, что это женщина среднего возраста.
- Парень: «Мама, а ты что здесь делаешь?»
- Мама: «Это ты что тут делаешь?»
- Парень: «Ну, мам, ну я…»
- Мама: И слышать ничего не хочу – марш домой!
- Парень: (поворачиваясь к девушке): «Кроха, не волнуйся, я перезвоню!»
- Мама: «Домой!»
При определенных навыках в прикольных сценках на выпуской 11 класса можно использовать грим и парики, чтобы максимально приблизиться к образу. Хотя главное здесь, конечно, артистизм самих исполнителей.
Сценка «На уроках русского языка»
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же ?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» — мужского рода, а «чулок» — женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — … предлог.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка — собака.
Учитель: Причём тут «кошка — собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
Сценарии сценок для начальной школы
Исправил оценку
Мама смотрит дневник сына и видит: учитель поставил двойку, а сын зачеркнул ее и поставил рядом пятерку. Мама:
– Петя, что это??
Петя:
– Мама, все хорошо! Нам учитель сказал, что если мы захотим, то можем исправить плохую оценку!
Как правильно?
На уроке Ваня спрашивает своего соседа по парте:
– Как правильно говорить: творОг или твОрог?
Сосед отвечает:
– Запомни: ударение на «О»!
Ваня, помолчав:
– Вот уж спасибо, объяснил, так объяснил!
Невыполненные обещания
Учительница говорит Петрову:
– Вовочка, ты же мне обещал исправить двойку по математике!
– Да, Мария Васильевна.
– Ты свое обещание не выполнил! А я ведь обещала тебе вызвать родителей, если двойка не будет исправлена!
– Да, Мария Васильевна. Но так как я не выполнил свое обещание, вы тоже можете свое не выполнять!
Как посчитать конфеты
Учитель: К доске идет…Ваня Петров.
Петров выходит к доске.
Учитель: Давай решим задачу. Папа сегодня купил 1 килограмм конфет, а мама – 2 килограмма. Сколько конфет купили родители?
Петров выбегает из класса.
Учитель: Ваня, ты куда?
Петров: Домой, конфеты есть!
Какого рода слово «яйцо»?
Учитель: Иванов, какого рода слово «яйцо»?
Иванов: Пока еще никакого.
Учитель: Почему??
Иванов: Но ведь неизвестно, кто вылупится из яйца – петух или курица!
Дети могут разыгрывать мини-спектакли сами или пригласить исполнить соответствующие роли учителей и старшеклассников. Эти и другие смешные сценки о начальной школе станут изюминкой любого праздника и подарят прекрасное настроение детям и зрителям!
Сценка «Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде»
Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров
— Здравствуй, Ваня.
— Здравствуйте.
— Ну, расскажи, Ваня, как дела?
— У, дела моща.
— Что-что?
— Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?
— А что, там лошадь была?
— Какая лошадь?
— Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.
— Ну, ничего вы не поняли?
— Ну-ка, давай всё сначала.
— Ну, давайте. Значит, один фитиль…
— Без свечки?
— Без.
— А что же это за фитиль?
— Ну парень один, длинный, подкатил к шкету…
— Он на чём подкатил, на велосипеде?
— Да не, велосипед у шкета был.
— У какого шкета?
— Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.
— С кем, с кем?
— Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.
— У него что, чесалось что-нибудь?
— Да нет, попилил он.
— Ну и как, распилил?
— Что распилил?
— Ну велик?
— Чем?
— Ну, этим самым, шнобелем?
— Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.
— А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?
— Да не было там никакой зимы, там училка была.
— Учительница, ты хочешь сказать.
— Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.
— Как гикнулся?
— А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?
— Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
— Как это не знаю!
— Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?
— Что?
— Помнишь, у Гоголя. «Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина» и дальше «Редкая птица долетит до середины Днепра».
— Помню.
— А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: «Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит». Ну как, нравится?
— Нравится, — сказал он и побежал, выкрикивая: «Классный Днепр при клёвой погоде». (Лион Измайлов)
Сценарий домашнего спектакля на 2 человека на день рождения
На сцене стоят два стула, актеры изображают маму и сына. Первой появляется актриса, она держит в руках маленький старый телефон и с грустью его рассматривает. К ней выходит юноша с коробкой в руках, но интригующе прячет вещь за спиной.
Сын: Ой, мама, привет. Не знал, что ты уже дома.
Мама: Да вот, отпросилась с работы пораньше. Все-таки день рождения!
Сын: Как раз хотел тебя поздравить! С праздником, мамочка!
Подходит и целует в щеку. Мама обнимает с благодарностью.
Сын: У меня для тебя и подарок есть!
Мама: Сынок, спасибо, но мне сейчас нужна твоя помощь. Помнишь, я сказала, что мой телефон накрылся?
Сын: Да, но не сказала, чем.
Мама: Ну, так я на него села, вот и накрылся! С того дня он плохо работал, а сейчас даже не включается.
Сын берет в руку телефон и рассматривает его.
Сын: Мам, так это же прошлый век! А мой подарок избавит тебя от необходимости чинить эту развалюху. (Убирает телефон в карман и протягивает коробку со смартфоном)
Мама с удивлением принимает подарок, открывает коробочку, вытаскивает оттуда телефон и отдает его сыну.
Мама: Ух, какая красивая коробочка! Я в ней буду выращивать рассаду! Спасибо, дорогой!
Сын: Погоди, это ведь не подарок. Вот он. Это смартфон, он у всех сейчас есть.
Мама: Что еще за смартфон? Мне бы телефон новый.
Сын: Так смартфон это и есть телефон. Но не простой! Его называют умным телефоном.
Мама: И что в нем особенного?
Сын: С него ты можешь не только звонить и писать, а еще заходить в интернет, оставлять заметки, смотреть кино, фотографировать. Здесь и социальные сети есть, и игры. Если захочешь.
Мама: Ну-ка покажи, как он включается?
Сын: Давай мы сначала снимем с него пленку.
Мама испуганно: Не надо! Ты разве не помнишь, что было, когда мы с пульта сняли пленку? На следующий день развалился!
Сын: Ну что ты? Он же старый был!
Мама: Не надо. Просто включи. А если не включится, пару раз об стол постучи. Мой всегда после этого начинал работать!
Сын показывает ей нужную кнопку и включает мобильник.
Сын: Вот, смотри. Это фейсбук, это инстаграм, это твиттер. Можешь звонить через ватсап и телеграмм, если есть вай-фай.
Мама в шоке: Помедленнее, из твоих слов я поняла только «звонить»! А это что за мужичок?
Сын: О, мам, это андроид.
Мама машет телефону: Очень приятно, андроид. Я Екатерина Андреевна, мама Славика!
Сын: Мама, андроид – это операционная система. То есть он управляет твоим смартфоном.
Мама: Значит, мне и делать ничего не надо? Вот, андроид же есть.
Сын: Нет, ты должна управлять андроидом.
Мама: Как сложно! Ладно, разберусь. Покажи пока, как отсюда звонить.
Сын: Вот заходишь сюда и выбираешь номер. (Показывает) Я тебе все уже записал.
Мама: Надо маркером обвести кнопочку, чтобы не забыть!
Сын: Только не надо маркеров! Ты сама быстро привыкнешь.
Мама: Ну, ладно. А ты что-то говорил про заметки. Покажи-ка.
Сын: Да все просто. Тебе надо что-то записать?
Мама: Да. Запиши так «Во вторник заплатить за воду, купить макароны и занести телефон в ремонт»!
Зал смеется, сын качает головой, а мама в недоумении. Конец представления.
Похожие записи:
123 идеи, что подарить пожилой женщине на день рождения
7 февраля: какие сегодня праздники. события, именины и дни рождения 7 февраля
Петров пост 2021 года: в первый день нужно есть горячую пищу без растительного масла
Короткие стишки поздравления с днем рождения
Слова благодарности родителям на свадьбе от невесты, от жениха
Вот что делают с цыганкой в день свадьбы, в это сложно поверить